29.10
11:10
Схема автомобильных развязок метромоста в Нижнем Новгороде
Нагорная часть (улицы Малая Ямская, Шевченко, Третья Ямская, Одесская): 
Заречная часть (Московский вокзал, виадук, ул. Романова):
Далее…
Заречная часть (Московский вокзал, виадук, ул. Романова):
Далее…
13.08
12:06
Как принять душ
Как принять душ…будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
13.04
14:04
Правила пропаганды
- Правило упрощения: все факты сводить к простому противопоставлению Хорошего и Плохого, Друга и Врага.
- Правило искажения: дискредитировать оппонента клеветой и пародией.
- Правило смешения: манипулировать принятыми ценностями аудитории ради достижения собственных целей.
- Правило единодушия: представлять собственные воззрения как общее мнение всех правильно мыслящих людей; привлекать на свою сторону сомневающихся участием "звезд", общественным давлением и "психологическим заражением".
- Правило инструментовки: повторять без конца одно и то же, но в разных вариациях и комбинациях.
- Правило искажения: дискредитировать оппонента клеветой и пародией.
- Правило смешения: манипулировать принятыми ценностями аудитории ради достижения собственных целей.
- Правило единодушия: представлять собственные воззрения как общее мнение всех правильно мыслящих людей; привлекать на свою сторону сомневающихся участием "звезд", общественным давлением и "психологическим заражением".
- Правило инструментовки: повторять без конца одно и то же, но в разных вариациях и комбинациях.
17.03
12:57
Календарь концов света до 2020 года
2008 - на землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 - Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 - Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов - рождение.
2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 - конец какого то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 - Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 - Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
2009 - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 - Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 - Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов - рождение.
2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 - конец какого то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 - Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 - Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
12.03
16:10
Б.Немцов заявил о своем выдвижении на выборы мэра Сочи
Борис Немцов заявил о своем выдвижении на выборы главы г.Сочи. Такое заявление он сделал на выездном заседании бюро политического движения "Солидарность", которое сегодня прошло в Сочи. По словам Б.Немцова, идти на выборы мэра ему предложила инициативная группа сочинцев."Я принял для себя решение участвовать в выборах. Я очень надеюсь на поддержку сочинцев. Защитить своих земляков - для меня достойная миссия", - заявил Б.Немцов. Он сообщил журналистам, что сегодня поедет в горизбирком, чтобы зарегистрироваться.
Гляньте ка, наш то, наш то ! =)Разворовал тут всё в ельцинские времена, панимашь… а теперь - на олимпиаду позарился…
Как бы сочинцам сообщить, что он не лучший выбор ?
20.02
01:10
Не будите программиста!
alexthunder.livejournal.com/290612.html :
Работа программиста - это СОН.
Продукт труда программиста это продукт сна - химера. Сновидение записанное специальным языком и переданное электронному устройству для того чтобы продолжаться там когда программист уже проснулся или просто сменил один сон на другой.
Продукт труда программиста это продукт сна - химера. Сновидение записанное специальным языком и переданное электронному устройству для того чтобы продолжаться там когда программист уже проснулся или просто сменил один сон на другой.
13.02
15:15
13.02.2009 15:15:49
Today I can see как особенно sad is your взгляд
Your arms are особенно тонки, I tell you, my love.
Now listen: далёко, wherever on озеро Chad
Изысканный wanders giraffe.
He’s got грациозная стройность и leisure дана,
И beautiful skin украшает such fancy узор,
With which лишь равняться попробует only луна,
Дробясь и качаясь on wonderful waters of yore.
Вдали he reminds me of colorful sails корабля,
И run его плавен, и радостный flying he’s got,
I know that wonderful things много seeing земля,
Whenever he’s hiding at night at the мраморный грот.
I know весёлые tales of mysterious lands
About the чёрная дева and passionate вождь,
But you слишком долго вдыхала the soul of the sands,
You’ll never поверишь in something aside from the дождь.
Now, how could I tell you the truth on the tropical сад,
About the стройные palms and the smell of the трав.
You crying? Now, listen… далёко, on озеро Chad
Изысканный wanders giraffe.
Далее…
Your arms are особенно тонки, I tell you, my love.
Now listen: далёко, wherever on озеро Chad
Изысканный wanders giraffe.
He’s got грациозная стройность и leisure дана,
И beautiful skin украшает such fancy узор,
With which лишь равняться попробует only луна,
Дробясь и качаясь on wonderful waters of yore.
Вдали he reminds me of colorful sails корабля,
И run его плавен, и радостный flying he’s got,
I know that wonderful things много seeing земля,
Whenever he’s hiding at night at the мраморный грот.
I know весёлые tales of mysterious lands
About the чёрная дева and passionate вождь,
But you слишком долго вдыхала the soul of the sands,
You’ll never поверишь in something aside from the дождь.
Now, how could I tell you the truth on the tropical сад,
About the стройные palms and the smell of the трав.
You crying? Now, listen… далёко, on озеро Chad
Изысканный wanders giraffe.
Далее…
05.02
01:56
05.02.2009 1:56:09
Карта мира, показывающая в почти реальном времени освещенность и облачность на Земле:
www.opentopia.com/sunlightmaprect.html
www.opentopia.com/sunlightmaprect.html
03.02
11:28
03.02.2009 11:28:44
Тимошенко застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?
-Что случилось?
-Я друга потерял.
-Какого?
-Буша.
-Но он ведь жив.
-А толку?
30.01
11:51
Elite: с планеты Lave к Zaonce
Elite как в ZX Spectrum:29.01
16:12
Великий могучий русский язык
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
Далее…
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и шиpокий кpон.
Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.
Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
Далее…
26.01
23:24
Никому верить нельзя: Рунет выбрал главой РПЦ митрополита Кирилла
Создатели онлайн-проекта "За патриарха", в рамках которого пользователям Сети предлагалось выбрать нового патриарха Московского и всея Руси, объявили об окончании голосования. По его итогам победителем был назван митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл, сообщается в пресс-релизе, поступившем в "Ленту.Ру".
Далее…
Далее…
18.12
11:37
Рукопожатия
Я знаком с директором Большого Андронного Коллайдера и всем Русским Роком через два рукопожатия.
ЗЫЖ Это не вруЪ =)
ЗЫЖ Это не вруЪ =)
12.12
15:23
Закачка с внешки
Прикольно качать с внешки сервером через торренты на большой скорости (особенно, если это - тестирование возможностей потенциального сервиса =)
